No es más de lo mismo

Vencí, vencimos

2010-02-07T04:29:00.003-03:00

En la vida, cuando cada paso que se da se convierte en una "ruleta rusa", al final lo que importa es que al momento de colocar la raya para la suma, el resultado sea positivo. Como todo proceso, hay batallas que se perderán y otras que se ganarán. De las perdidas se rescatará el heroísmo de los caídos, en las ganadas se destacará la estrategia y la inteligencia para presentar la batalla. Pero, a la larga, en un mundo tan efectista como el que vivimos, el logro de un objetivo siempre será motivo de satisfacción, aún cuando los costos sean altísimos. "Sin sacrificio, no hay victoria", reza una de las frases más racionales y pasionales a la vez de la historia...y por eso es una de mis favoritas.

Cada fase conflictiva enturbia las aguas, remueve los ánimos y altera los equilibrios. Es el precio a pagar, y cuando las razones son puras y benignas, no hay sacrificio que no valga la pena llevar a cabo en pos del ideal, de los sueños y también de los cariños que se gestan en el camino.

Hoy vencí, vencimos...Goliat acusó el golpe y contraatacó, pero ese no debe ser motivo de tristeza, sino que de gozo...demostró que se le hirió, que debe ceder y transar para que su derrota no sea absoluta. Y no es a la lucha a la que hay que temer, sino que al manejo diplomático que tendrá este Goliat, que intentará obtener su tajada de satisfacción en el armisticio y no en el campo de batalla. He ahí el nuevo objetivo que se deben fijar los "David" que quedan, para que se haga justicia con los caídos.

Nada separa a los que se hermanaron en pos de la lucha, que coincidieron en algún momento de la vida y un proyecto se volvió en un sueño común, en un dar y recibir. Nada ni nadie logra derribar eso cuando la convicción es real, cuando el cariño supera a la pena momentánea y los lazos se transforman en cuerdas asfixiantes para los que intentan romperlas...

Adelante, con la vista al frente...pues hoy no sólo ganamos una batalla, sino que ganamos una amistad...

En silencio

2010-02-04T04:04:00.003-03:00

Oculto entre el manto nocturno, entre los rasguños de una rata que busca desesperada algo de alimento, entre los ladridos lastimeros de un perro, que extraña quizás la caricia de la luz de la luna, que no es luz y es tan falso como el amor, te recuerdo...y quizás hasta te entiendo, aun cuando esa falta de comprensión es condición sine qua non de tu condición de mujer y de mi rol de troglodita.

Hablas y amas, quizás sin obtener respuesta...pero en el fragor de la batalla, cuando los ojos se vuelven espejo y reflejo de aquello que encerramos, podrías ver esa mota de ilusión, del perdón...del callar lo evidente, de los conflictos y confusiones...del olvido de lo besado, de aquello que has traicionado, vendido y hasta transado...mirada dulce, de entrega real...nada más que eso es necesario para desandar los pasos...para entender que el río trae mucho, pero siempre buscamos el puente...porque a la larga, la estabilidad es una diosa blanca, que seduce en cada esquina...y la vida no es más que esquinas...sólo eso...

No sabes

2010-02-04T03:28:00.002-03:00

Cuatro copas de champagne, cuatro horas de silencio...silencio que no se rompe con la frase estéril, sino que viene del alma, de aquella herida y resentida, de aquella que ama y odia a la vez. Entre la embriaguez y el desamor, hablamos y leemos...no a aquellos poetas que nutrían los corazones desbocados de los jóvenes, sino que en su estado más puro, cuando rompían botellas y bailaban sobre la Biblia...

Te miro y no te reconozco, quizás porque jamás realmente lo hice...y el ego hace que duela cualquier mierda, pues incluso esas palabras excelsas de amor se convierten en quema de abono cuando nada tiene sentido, cuando incluso el besarse es un acto de resarcimiento, no una entrega.

A la larga, fuimos eso...sólo abono quemado, que no nutre ni siquiera la tierra...a la larga, te vas y lo más dañino es creer que algo se va, cuando ni siquiera estuviste presente, cuando no eres, ni soy, ni seremos...ni el resto será, más que el trazo perdido en medio de una obra maestra...el proceso de lo exclusivo, enajenado en un mar de clichés...

Palabras...

2008-01-08T00:46:00.000-03:00

Ha comenzado un nuevo año, que deja atrás uno tortuoso y lleno de complicaciones y penas...aunque también de recuerdos y sentimientos eternos...la verdad, es que empieza una etapa completamente nueva, de mayores incertidumbres y proyectos a larguísimo plazo...que implican el resto de vida que pueda albergar mi cuerpo y mente.
Hace mucho que no escribo, pues siempre he creido que las palabras nos escogen en ciertos momentos para ser vehículos de su mensaje, pero hoy no creo ser receptor de ninguno de ellos...sólo quiero escribir unas líneas, tan simple como eso.
La mezcla de sentimientos es algo que aflora siempre. La verdadera naturaleza de ellos es ser cambiantes, antojadizos y presentándose como una mezcolanza difícil de aprehender...a veces creyéndose bueno, en otros no tanto y en algunos sinceramente como perversos...pero así se debe lidiar con las asperezas de la vida y de nuestros propios actos, unos más fundamentados y puros que otros.
Quién sepa que tiene mi cariño, que lo disfrute...y que no se olvide que todo es recíproco...así que ahí me tendrán esperando...siempre es bueno recibir una caricia y un abrazo...hasta un guerrero los necesita para tomar nuevo aliento y presentar su armadura en la lucha...

Un angelito...

2007-06-19T00:50:00.000-04:00

No es tiempo de ocupar palabras grandilocuentes, ni menos aún de ser críptico...pues lo cierto es que el hecho más bello de mi vida ha terminado inesperadamente, llevándose consigo alegrías y sueños de futuro...para convertirse en un angelito que estará rondando siempre cerca y que tiene ya un lugar preponderante en mi corazón...
Mi pirigüin o piri, cómo tiernamente le puso su mami, marcó en menos de 4 meses mucho más que lo que otras personas pueden decir en años...un huracán de sensaciones y preocupaciones, pero también de alegrías, emoción y orgullo...una tromba que arrasó con todo el "mundo" que me embargaba hasta antes de su llegada...todo lo vivido se hizo pequeño ante su venida y la crueldad del mundo adulto, con sus obligaciones y sacrificios asomó por unos instantes en mis pensamientos, asumiendo la precariedad de mi situación de estudiante universitario...
Pero partiste piri...y aunque hemos sentido pena, sé que ahora vuelas alto y que extenderás tus alitas de angelito para recorrer con nosotros la vida que nos espera...y que un pedacito de tí está en el corazón y en el alma de tu mami y en la mía...mi piri, te amé, te amo...y te amaré por siempre...ya fuí papá una vez y fuiste tú esa gran alegría en mi vida...gracias por eso...

Pasos lejanos...

2007-03-22T23:25:00.000-04:00

A ratos las cosas que son o creemos vitales parecen alejarse de nosotros. Las vemos a la distancia, como un trozo de nuestra propia esencia que se nos escapa, desgarrando las convicciones o las emociones y nos permiten darnos cuenta, una vez que la inevitable sensación de vacío y tristeza pasan, que cada paso dado va forjando nuevas cosas trascendentes para vivir. Pero he ahí también un factor de engaño, pues lo que fue importante, o quién fue importante, de una u otra forma nunca deja de serlo...para bien o para mal.
Ayer recordé mil olores conocidos, cuando reconocí tu perfume. Tu perfume que no es tuyo, pues es de todos y ya es mío, aunque sólo hayan sido fracciones de segundo las que quisiste otorgarme. Tu olor evocó todo lo importante, lo trascendente, que ya no lo es, pues simplemente se esfumó. Y se esfumó esparcido en mil recuerdos, en mil imágenes, en mil cuerpos, en mil besos y abrazos, en mil despedidas y en mil comienzos. Y no es perfume de mujer ni de hombre, es sólo olor de ser humano, de esperanza, amor y deseo.
Curioso, pero hoy lo trascendente es tan fugaz, que a ratos no sé si lo sea realmente...anhelos que se desvanecen, que nacen y mueren con un estertor fulminante. Amores que son anécdotas, de aquellos que no quedan escritos más que en la memoria, pues no tienen pasado, presente ni futuro. Pero a veces tienen más fuerza que lo reconocido por cualquiera.
Las confusiones son inherentes al ser humano...laberintos indescriptibles, donde el pensamiento se pierde y cree que todo es más complejo de lo que es en realidad. Realidades paralelas, que conforman mundos tan autodestructivos como esperanzadores, según la ocasión, las ganas y la sensación de triunfo o derrota que a veces nos embargan.
"Tú me preguntas, mirada dulce, si me moriría sin tí. Yo aterrado, me escondo en un vaso cargado de alcohol y te respondo: ¡maldita sea!, no lo compruebes por favor..."
Hoy extraño el ayer...y mañana extrañaré el hoy...
He dicho...

Ayer

2007-03-03T14:48:00.000-03:00

La magia es una cosa difícil de calificar y clasificar. Va desde los actos más domésticos hasta los más sublimes, aquellos que parecen escapar de la rutina, de lo cotidiano, cuando en realidad no hay mayor magia que lo estrechamente unido a lo habitual, al redescubrir la sonrisa amable del rostro amigo, el roce de labios con el ser deseado o el abrazo con la extraña que, pretendemos, deje de serlo...

La magia puede ser finita o eterna...y tomar múltiples nombres: amor, amistad, sexo...o combinaciones de las mismas. Sin duda cada cuál tiene sus propias concepciones sobre lo que es mágico en sus vidas y lo que conlleva la pérdida de ésta.

Ayer, ese ayer que ya no es cronológico, que pueden ser décadas o este mismo instante, el que acaba de pasar, me mostró una magia cautivante. De aquella magia fugaz, que se evapora con la llegada del alba y renace con fuerza al caer la noche. Aquella que se vive sin decir, sin narrar, pues las palabras son vehículos ineficientes cuando se quiere expresar lo excelso del alma. Ayer asimilé tu cuerpo, como tantos otros. Aprendí a conocerlo al son de la vista nublada por el alcohol, del olor a cigarro que impregnaba todo, de los sueños vividos y el momento compartido. Un momento más?...no, pues ningún momento es igual a otro, tampoco los cuerpos, los movimientos, las miradas encendidas, las caricias...el momento posterior a todo. El reposo, abrazados a veces o dándose la espalda...una continuidad de diferencias, que hacen mágicas cada una de las ocasiones en que dos seres desnudan sus almas y a veces también agregan sus cuerpos, por donde se desliza la ropa ocasional.

Ayer te viví intensamente. Ayer te soñé, te acaricié a la distancia. Sentí, tanto tu presencia como tus ausencias. Y aún las siento...pero la magia completa, aquella que envuelve y domina la razón y la emoción, se ha mermado. Tal vez porque siempre he preferido que la magia se acabe, o tal vez jamás me imaginé que ese instante de unión, tan efímero en su forma y fondo, podría remover la ternura y, a ratos, un amor profundo y exquisito, que tiene, tuvo y tendrá todo en contra para surgir o para continuar....partiendo por los dos que compartieron la "magia"...una historia burda, común en todos sus aspectos...pero mágica...espero que hoy, compañeros y compañeras, sepan encontrar la magia...tanto a aquellos que puedan leerse en estas líneas como aquellos que podrían crear instantes mágicos con este servidor...bonne soir.

Motivaciones...

2007-02-26T20:03:00.000-03:00

El título de este escrito es engañoso como la vida misma. No por la necesidad de mentir u omitir, sino que muchas veces por la confusión entre lo debido y lo querido. Sin duda posiciones filosóficas, políticas y sociales podrían salir a flote y sentirse con todo el derecho a sojuzgar moral y éticamente las conductas erráticas, quinceañeras tal vez, que cada persona tiene de cuando en vez. Pero, ya sabemos...eso es harina de otro costal.

Aunque hace meses no me pronuncio a través de la poca democrática vía electrónica, hay ciertas cosas que no cambian en lo más mínimo. No se crea que es una refundación, pues la escritura críptica ya es parte esencial de mi ser...

No hablaré, ni escribiré, sobre aquellos detalles que pueden ser sabrosos para las aves carroñeras que nunca faltan. Para redimirse de los "pecados" no hace falta verbalizarlos ni vocearlos al mundo. Estaré siendo muy descriptivo o explicativo?...tal vez, sólo tal vez...pero siempre cuidando aquel halo de misterio, tan vital para el blindaje del alma.

Las noches son aullidos a lo lejos, donde la luna puede mostrar su rostro romántico y el lado oscuro, que va vinculado a la culpa o la decepción. Caminatas trasnochadas, donde la embriaguez del alma choca contra el muro de la razón, que con sus piedrecillas hiere la escasa locura del momento soñado, acariciado y tocado con avidez, como un regalo que, creemos, encierra algo más que la extrema sencillez con la que realmente cuenta.

No es la dura desnudez lo que me seduce y me traslada de la cotidianeidad. Son los vestigios de amor en los ojos brillantes, el abrazo dulce del momento compartido, donde no existieron promesas ni mentiras. Donde el sentido de trascendencia se trueca en pasión irracional. Mas no se piense que es superficial esto. Aquel brillo en los ojos indica que el amor es una chispa que no sólo aparece con el amor completo, sino que alcanza a levantar polvaredas y muere con el último suspiro de la mañana. O quizás se da su tiempo, se niega, se medita en demasía y se encuentra en cada frase suelta, en los colores de la tarde o el silencio de la habitación. No es superficial, compañeros y compañeras, porque el cuerpo no es un mero instrumento, pues entrega calor, emoción y, a veces, una verborrea desenfrenada de éxtasis y placer.

Pienso, pienso, me blindo, lamento el daño causado, me compadezco del daño que me han causado o el que podría o me podrían causar. ¿Paranoia?...No, radicalmente no. Seguridad o falta de ésta, motivación para levantarse cada día, para cumplir con lo humano y lo divino, para encumbrarme a distancias siderales, ser un extraterrestre que quiere entregar y recibir calor, un beso, una caricia, un perdón y un no me olvides.

Hasta pronto o hasta nunca...las motivaciones para seguir o para terminar son variadas y múltiples...he ahí la decisión...

Au revoir.

La vida misma...

2006-08-11T01:03:00.000-04:00

Una noche de invierno cualquiera, con todo su frío y su típica rigidez corpórea, en que los pies parecen estar conectados con la esencia de la Antártica y el alma recibe un poco de esa helada agonía. Una noche en que las canciones más románticas tienen algo de cierto y gran parte de falsedad, en que hasta el dolor de amor más profundo parece poesía, cuando todos sabemos que, en el fondo, es una mierda pasajera, solo pasajera. "No moriré por tí y menos aún sin tí"...creo que la mayoría ya experimentó eso.
Pero aún así las sigo escuchando, quizás para que sirva de corolario a la lluvia furtiva que osa caer en las calles de la ciudad, limpiándola de todo su smog y su indecencia del buen vivir. Una tras otras resuenan en mis oídos, sin tener muy claro el porqué. Y, a decir verdad, ni siquiera me importa si hay ese porqué...no todo en la vida debe estar justificado, no se vive tan estructuradamente...pero, al final, es cosa de cada uno...aun cuando se debe tener en cuenta que jamás es solo de uno, por que lo que cada cual haga termina afectando, para bien o para mal, a los que nos rodean...contradicción compleja, sin duda...
Hoy me he preguntado si todo ha valido la pena. Si debo reconocer que "quién mucho abarca, poco aprieta" o debo rebelarme a esta "verdad"...mi resolución es tan volátil como el humo que cruza por la pantalla de mi computador, que sin tapar el contenido de estas palabras las logra distorsionar levemente...la respuesta es variable, depende del día, del quién, del cómo, del cuando y del donde...
Haz como que me oyes, pero sé que no lo haces...ya sabes que hablarás de tí y que no importará nada más...¿que eso siempre pasa?...puede ser...pero no por ello es menos intolerable la situación...
"No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezco, pero no lo quiero, por eso me voy, ¡que lástima! pero adios, me despido de tí y me voy..."
Y al final, las luces del día pronto llegarán, un nuevo despertar y una nueva sonrisa para acometer la vida...total, eso es la vida, no?...un eterno pedir disculpas, saber que tal vez herí, me han herido y lo seguirán y lo seguiré haciendo...por eso perdón, por eso pídanme perdón...

Esta noche...

2006-05-27T01:54:00.000-04:00

Esta noche hace frío...un frío intenso...y sé que no es el clima, ni lo que me rodea...es parte del silencio, de la calle vacía, de la cama ausente, de las miradas de niño y las risas ancianas que ya no están...todo desordenado, todo un sin sentido, escabroso e infértil...nada más...ni nada menos...
A veces me puedo declarar vencedor, en otros momentos mi alma está en bancarrota...desnfocado en cuanto a lo que se hace bien...y a aquellas personas que me hacen bien no las sé aprovechar...o las aprovecho mucho...o me aprovecho de ellas...y todos se aprovechan de quién tienen al lado...y somos todos iguales...o tan distintos que no sabemos comunicarnos...o tal vez seamos nada...o todo...y todo y nada a la vez...un abrazo que falta para el abrigo de la vida, el aullar de los perros que develan la soledad de sus humanas vidas y nuestra perruna existencia.
Noche silenciosa, quebrada por los ronquidos de un hombre ebrio, que es hombre y mujer al mismo tiempo...fragilidad desnuda, así como el corazón del hombre amante, que se escuda en la oscuridad para recitar los versos más sentidos a su amada o para llorar su indiferencia...para vivir, en suma.
No hay nada más que decir...pues todo se dice en tres palabras...en tu nombre...en el recuerdo de tu ser...y en la lejanía autoimpuesta...o impuesta por tu autonomía...por el daño terrible ocasionado...que se devuelve como corresponde...mil veces más fuerte...mil veces más devastador...mil veces más lejano y menos presente...mil veces yo, mil veces tú...y ya no existe un nosotros...pues la confluencia se ha quebrado, la he quebrado...la hemos quebrado...y la ahondamos...y aunque queremos gritar, las palabras quedan atoradas en la garganta, los gestos cariñosos se truncan y despiertan solo en la manía insaciable de arrancar, de mirar a los ojos y no encontrarse...ni a ti mismo ni al que está a tu lado...dejar que todo fluya, como si eso asegurara algo, la estabilidad o la felicidad...cuando no es más que el sueño acabado, la expresión de la derrota...pues no luchar es la peor derrota...y a veces no dan ganas de luchar más...pero sé es un luchador...y no queremos defraudar a la gente...tan fuerte que desterrémoslo a la lejanía, al ostracismo...pues nada necesita ni nada siente...y la gente nueva solo hace que te des cuenta lo mucho que extrañas a la antigua...rendir exámenes ante todo y todos...cuando no eres capaz de convencerte ni siquiera a ti mismo de la sonrisa que llevas en la cara...
Y al final de todo...en esta noche solo hace frío...

A mi compañera...

2006-05-21T02:08:00.000-04:00

Años ya han pasado, compañera Tati...desde aquellos primeros meses del año 1999, cuando cursábamos segundo medio en colegios municipales y, por cosas de "carteos", nos conocimos...el metro "Los Heroés" era nuestro punto de encuentro cada tarde...con grupos de amigos ya disueltos, de los que poco y nada sé...saber que nos veríamos y casi no hablaríamos...pero llegando a la casa saber también que te llamaría o lo harías tú por teléfono, para hablar horas y horas, sobre lo mundano y lo divino...
Los años colegiales nos acercaron...fuimos de los pocos sobrevivientes de los grupos que nos tocaron...ver como crecíamos juntos y se conformaban sueños, algunos en conjunto y otros dispares...pero siempre con la idea de mantener la amistad, a pesar de las adversidades que se presentaran o la lejanía involuntaria que a veces mantuvimos...y contra la creencia de todos, cultivar una hermosa amistad, libre de malas interpretaciones, al menos de nuestra parte...
Luego salimos del colegio y de la tranquilidad que ello conllevaba...nos tocaba empezar a bregar por nuestra cuenta...determinar nuestros destinos, algo de lo que siempre nos hablaron pero para lo que uno difícilmente está realmente preparado...de ahí...la distancia...2070 kilómetros nos separaron. Yo en Arica, haciendo el servicio, convirtiéndome en algo tan comúnmente rechazado por ambos...cuando me fuí a despedir de tí...sentía pena...pero tú me rompiste los esquemas...el amor que me demostraste, tu llanto y aquella carta que prometí no abrir hasta que fuera en el bus hacia el norte...pero promesa que solo me duró hasta 5 minutos después de despedirme de ti y subir a la micro de vuelta a mi casa...uno de los recuerdos más imborrables que podría tener...
Desde ahí nuestra historia ha estado marcada por la distancia física...volví a Santiago y tú partiste a Valparaíso a estudiar...ya no tenemos conversaciones eternas, hablamos poco pero creo que aprovechamos cada instante...nos pusimos más tiernos también...y nos extrañamos...a veces en demasía...pero nos tenemos más cerca que nunca...porqué tu apoyo, cariño y confianza es fundamental para mí...un baluarte...y nuestras luchas también son comunes...
Tatiana Valeria...mi mejor amiga, compañera, confidente y nuera ideal de mi madre...jajaja...te amo con la fuerza de una amistad inquebrantable...que se refuerza día a día, encuentro a encuentro...en cada salida a tomar por ahí, juntándonos en el parque Forestal a hablar de nosotros, de nuestros planes y del futuro...de nuestras creencias políticas, de ser "compañeros" en dicho sentido...y también ser compañeros de vida, algo que quiero, tal como lo conversamos alguna vez, que dure hasta que seamos un par de viejitos que aun sueñan (o vivan, por que no) la revolución...pero tú ya hiciste una gran e indeleble revolución en mi corazón, mi niña hermosa...y probablemente nos seguiremos encontrando cada 1° de mayo marchando...que se ha convertido en la única fecha fija en la que coincidimos....porque será??...jajajaja...
Un abrazo con todo el fervor revolucionario, compañera Tati....de tu amigo que te ama y admira...

Tanto tiempo...tantas cosas...

2006-05-20T12:02:00.000-04:00

Mucho tiempo sin escribir, sin dignarme siquiera a mirar el blog...y las cosas se suceden con un ritmo vertiginoso, tan rápido que cuesta, a veces, asimilar lo que va sucediendo...pero bueno, todo sigue un curso "normal"...es decir, altamente agitada y revuelta...como la vida misma...cosas buenas y de las otras...y ciertas inquietudes o temores de que pase algo que no quiero...un cierto temblor de piso, que puede ser malinterpretado y que lleva a confusión...una escritura críptica, que revela mucho y a la vez dice nada...el juego constante de decirlo todo con el silencio más elocuente.

Una vez más soy yo...lo que ciertamente no es algo tan útil, pero tampoco tan fútil...he renacido con más ahinco que nunca, con la misma fuerza y dando nuevamente la pelea...y, por supuesto, equivocándome en el camino. Lo cierto es que también en el proceso algunas personas han ido quedando atrás, lo que siempre conlleva una pena u alivio, según sea el caso...el problema es cuando las cosas requieren un tratamiento inmediato y se extienden...no entender cabalmente las causas que originan ciertas situaciones o sentimientos...la tendencia inequívoca del ser humano a complicar lo sencillo, a confundir a quién tienes al lado y dañar a los que amas...y no es maldad, no siempre al menos, solo es hacer lo que no deberías...justamente pronunciar o escribir lo que deberías callar o no ejecutar los actos que provocan el estupor del otro...o de uno mismo...hacer lo que prometiste no volver a cometer...empoderarte de los espacios y las personas que no corresponden, darlo todo, quedarte con las manos vacías y un corazón empobrecido...pero nada es tan malo...

Bueno, compañeros y compañeras...ya muchos sabrán a que atenerse...y quién no lo sabe, que se cuide...o que no juzgue...el conocimiento entre personas debe ser mutuo....por ende, no hagas que te traicione la impulsividad...podrías salir para atrás...una vez más.

He vuelto...

2006-04-16T23:15:00.000-04:00

Después de más de un mes sin escribir, he vuelto por estos lares. Podría escribir mucho, pero estoy cansado por ciertos carretes...así que solo volveré para que se vea una fecha más reciente de posteo...jajajaja...técnicas de continuidad que le llaman...

De a poco las cosas se normalizaron, se ha pasado re bien y la idea es seguir en la misma senda...he encontrado cariños muy grandes, desconocidos o ignorados involuntariamente hasta estos días, de aquellos que te nutren el alma. Además, en el plano académico vamos avanzando, aunque a veces me sienta perno...jajajaja...

Un saludo a todos quienes han escrito en este blog. Como ya dije hoy no hay palabras profundas ni nada, solo un peculiar regreso...

Beshos...

Nada...la nada misma

2006-03-13T23:14:00.000-04:00

Aunque se intentara explicar lo obvio, quién no quiere escuchar ni entender jamás lo hará...hay más cosas, más detalles de los que puedes aprehender...más de lo que podrás nunca manejar. Hay un cierto dejo de amenaza en todo, en cada frase, en cada palabra, en cada nuevo desafío. En las ausencias y en las presencias, en las miradas vacías de emoción y en las copas llenas de licor. En lo que conforma lo propio, lo más auténtico y falso que cualquiera de nosotros puede tener.
Verborrea inútil, majadera, llena de pifias del lenguaje, mamotretos interminables y vagos, frases inconclusas, pletóricas de intencionalidad pero carentes de efectividad. Puede que ya no sean palabras las buscadas para expresar, sino que gestos...pero se corre el riesgo de la interpretación errada.
Y aún así, las cosas siguen y seguirán su curso...su rumbo hacia la nada.

Rutina...solo rutina

2006-03-04T01:47:00.000-03:00

Volver...no con la frente marchita ni mucho menos, solo con la más absoluta seguridad de que será lo mismo, más de lo mismo. Antes dicha seguridad era el refugio que anhelaba reencontrar, pero hoy en día es poco y nada lo que puede ofrecer, en comparación a lo que cualquiera de nosotros puede encontrar afuera. No es una visión negativa, es solo la reflexión frente a lo que se viene...
Pero bueno, será un año complejo...lo más curioso es que dicha complejidad puede que se manifieste en el ámbito académico, algo inusual...jejejeje...por ende, la misión es no sumarle a éste hecho otro tipo de problemillas...o sea, habrá que romper una tendencia natural a complicarme la existencia...se hará lo que se pueda...
Eso sí, retornarán las risas, las tallas, la misma soledad acompañada, las amistades de índole académica...la vida misma. Un verdadero opio para el ser humano, para su contundente fragilidad y sus ilimitadas necesidades...
No hay mucho más...

Guardiana (o una guerrera de la luz)...

2006-02-25T09:50:00.000-03:00

Son las 4:35 de la mañana...terminé hace poco el primer post de este remozado sitio y, sin embargo, las ganas de escribir siguen...a que o quién escribirle?...no es una pregunta importante por el momento...
Dentro de todo lo sucedido, en una cosa no se equivocó quién antes llenaba la motivación de mis post...su sueño fue tal vez el mejor indicador de lo que sucedería...pues has sido tú la que se ha convertido en compañía, en amistad y cariño, en llanto y consuelo, en verdad y valor...tú nombre poco interesa, pues a nadie más que a tí le podrían importar estas escasas palabras...sabes que el infierno en la Tierra existe, lo has vivido y estás tratando de salir de él...lo sé y confío plenamente en tí, en tus capacidades para superar la adversidad y en tu infinita fuerza para sonreir, para conquistar lo imposible y erguirte con la gallardía de mujer que te caracteriza, pues no estás hecha de material ligero y endeble, sino que de la más sólida roca y de la más tierna flor...
Los baños de luna han regado nuestras conversaciones y desafíos, nuestra mutua búsqueda de la tranquilidad, la firme determinación de echar pa'lante, teniendo siempre en cuenta la claridad y certeza de un alma amiga...algo que ha surgido desde el grito de urgencia que ambos hemos tenido en ciertos momentos...al parecer, la complejidad de nuestros procesos confluyeron en este encuentro y permiten tener la certeza de que al corto plazo no podrá ser borrado ni dejado de lado...
Ahora tú sigues luchando hasta que la tormenta termine...pero ya has ganado de cierta forma, pues has enfrentado todo y las lágrimas derramadas solo te hacen un poquito más fuerte para el día siguiente...y uno de aquellos días sabrás que todo ha concluido para bien, que ya nada podrá derribarte y que tienes a tu lado a fieles escuderos...algo que incluso un guerrero de la luz necesita...
Por mientras descansa y retoma las fuerzas para lo que viene...la oscuridad de la noche será tu manto, la amistad de aquellos que te aman te sujetarán cuando sientas que caes y espero, solo espero, sin ninguna falsa vanidad, que las pocas palabras, la torpeza del cariño y la devoción que te manifiesta quién te escribe, te hagan todo un poquito más llevadero...y, por supuesto, ahí estaré...no lo dudes, que yo no lo dudo...

Un comienzo...

2006-02-25T09:30:00.000-03:00

Ya todo lo anteriormente escrito aquí había sido borrado...pretendí crear un espacio político, pero otros lugares son más propicios para ello, lo que significa el segundo cambio que experimenta este sitio, que al parecer cada día cambiará de orientación...lo cierto es que no hay motivación especial en esta noche para escribir...más que eso mismo. Curioso que tantas palabras y sentimientos se puedan borrar con la facilidad que otorga Internet, suprimiendo entradas como una especie de revancha absurda y minusválida en sus intenciones...no hay nada especial para contar, solo quemar el tiempo y analizar, en la medida de lo posible, la vorágine en la que me he visto envuelto y en la que me he desarrollado en estos escuálidos dos meses, donde todo ha desfilado ante mis ojos con una parsimonia indescriptible, donde no he parado de hacer y rehacer lo que muchas veces decidí abandonar...por supuesto, no esperen detalles...quienes me conocen o creen hacerlo saben que no me especializo en verbalizar mis procesos...no creo en ser un libro abierto que quién desea hojea y luego comenta...las cosas son más complejas y a la vez más sencillas de lo que uno piensa y espera. Por supuesto que sigo aquí, tan igual y distinto como siempre, con la fuerza de 10.000 huracanes y la debilidad de la madera frente al fuego...nada extraordinario ni sobrenatural. Lo cierto es que ha sido todo tan arrebatador que costará a cualquiera procesarlo...pero basta una cuota de lucha frente a toda adversidad para declararse vencedor, un gladiador que no busca la gloria ni la vida eterna, sino que la tranquilidad y la fortaleza de saber que nada ha sido dejado al azar, ni que éste azar ha sido capaz de doblegarte... Empezará la rutina nuevamente, la que curiosamente y por primera vez rechazo...hay cosas mucho mejores que hacer...pero se enfrenta como se merece...los proyectos no faltan, el ámbito de acción ha cambiado, la postura frente a todo también y eso hace que todo tenga algo de nuevo y más de lo mismo...aunque sin serlo, no del todo por lo menos... Cuanto tiempo pasará para volver a escribir?...quién sabe...como ya he señalado, las motivaciones no están claras, por ende el mismo proceso me llevará...y aunque no tenga lógica alguna lo que aquí se ha plasmado, ni menos aún algún grado de poesía o canto a la vida, lo cierto es que tal vez nadie lo lea y poco importa aquello...y si alguién lo lee, no dude de mi salud mental, pues la locura es parte integral de mi personalidad y aflora hasta en los momentos más inimaginables que pueden existir...y ahora vuela libre, sin prejuicios, sin dramas ni complicaciones...como el clásico mal comenzar que deviene en las cosas más hermosas que existen...la pregunta sería entonces: ¿qué es lo que quieres hacer?...ustedes respondan por su vida, que yo lo haré por la mía...