La vida misma...

Una noche de invierno cualquiera, con todo su frío y su típica rigidez corpórea, en que los pies parecen estar conectados con la esencia de la Antártica y el alma recibe un poco de esa helada agonía. Una noche en que las canciones más románticas tienen algo de cierto y gran parte de falsedad, en que hasta el dolor de amor más profundo parece poesía, cuando todos sabemos que, en el fondo, es una mierda pasajera, solo pasajera. "No moriré por tí y menos aún sin tí"...creo que la mayoría ya experimentó eso. Pero aún así las sigo escuchando, quizás para que sirva de corolario a la lluvia furtiva que osa caer en las calles de la ciudad, limpiándola de todo su smog y su indecencia del buen vivir. Una tras otras resuenan en mis oídos, sin tener muy claro el porqué. Y, a decir verdad, ni siquiera me importa si hay ese porqué...no todo en la vida debe estar justificado, no se vive tan estructuradamente...pero, al final, es cosa de cada uno...aun cuando se debe tener en cuenta que jamás es solo de uno, por que lo que cada cual haga termina afectando, para bien o para mal, a los que nos rodean...contradicción compleja, sin duda... Hoy me he preguntado si todo ha valido la pena. Si debo reconocer que "quién mucho abarca, poco aprieta" o debo rebelarme a esta "verdad"...mi resolución es tan volátil como el humo que cruza por la pantalla de mi computador, que sin tapar el contenido de estas palabras las logra distorsionar levemente...la respuesta es variable, depende del día, del quién, del cómo, del cuando y del donde... Haz como que me oyes, pero sé que no lo haces...ya sabes que hablarás de tí y que no importará nada más...¿que eso siempre pasa?...puede ser...pero no por ello es menos intolerable la situación... "No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezco, pero no lo quiero, por eso me voy, ¡que lástima! pero adios, me despido de tí y me voy..." Y al final, las luces del día pronto llegarán, un nuevo despertar y una nueva sonrisa para acometer la vida...total, eso es la vida, no?...un eterno pedir disculpas, saber que tal vez herí, me han herido y lo seguirán y lo seguiré haciendo...por eso perdón, por eso pídanme perdón...

Esta noche...

Esta noche hace frío...un frío intenso...y sé que no es el clima, ni lo que me rodea...es parte del silencio, de la calle vacía, de la cama ausente, de las miradas de niño y las risas ancianas que ya no están...todo desordenado, todo un sin sentido, escabroso e infértil...nada más...ni nada menos... A veces me puedo declarar vencedor, en otros momentos mi alma está en bancarrota...desnfocado en cuanto a lo que se hace bien...y a aquellas personas que me hacen bien no las sé aprovechar...o las aprovecho mucho...o me aprovecho de ellas...y todos se aprovechan de quién tienen al lado...y somos todos iguales...o tan distintos que no sabemos comunicarnos...o tal vez seamos nada...o todo...y todo y nada a la vez...un abrazo que falta para el abrigo de la vida, el aullar de los perros que develan la soledad de sus humanas vidas y nuestra perruna existencia. Noche silenciosa, quebrada por los ronquidos de un hombre ebrio, que es hombre y mujer al mismo tiempo...fragilidad desnuda, así como el corazón del hombre amante, que se escuda en la oscuridad para recitar los versos más sentidos a su amada o para llorar su indiferencia...para vivir, en suma. No hay nada más que decir...pues todo se dice en tres palabras...en tu nombre...en el recuerdo de tu ser...y en la lejanía autoimpuesta...o impuesta por tu autonomía...por el daño terrible ocasionado...que se devuelve como corresponde...mil veces más fuerte...mil veces más devastador...mil veces más lejano y menos presente...mil veces yo, mil veces tú...y ya no existe un nosotros...pues la confluencia se ha quebrado, la he quebrado...la hemos quebrado...y la ahondamos...y aunque queremos gritar, las palabras quedan atoradas en la garganta, los gestos cariñosos se truncan y despiertan solo en la manía insaciable de arrancar, de mirar a los ojos y no encontrarse...ni a ti mismo ni al que está a tu lado...dejar que todo fluya, como si eso asegurara algo, la estabilidad o la felicidad...cuando no es más que el sueño acabado, la expresión de la derrota...pues no luchar es la peor derrota...y a veces no dan ganas de luchar más...pero sé es un luchador...y no queremos defraudar a la gente...tan fuerte que desterrémoslo a la lejanía, al ostracismo...pues nada necesita ni nada siente...y la gente nueva solo hace que te des cuenta lo mucho que extrañas a la antigua...rendir exámenes ante todo y todos...cuando no eres capaz de convencerte ni siquiera a ti mismo de la sonrisa que llevas en la cara... Y al final de todo...en esta noche solo hace frío...

A mi compañera...

Años ya han pasado, compañera Tati...desde aquellos primeros meses del año 1999, cuando cursábamos segundo medio en colegios municipales y, por cosas de "carteos", nos conocimos...el metro "Los Heroés" era nuestro punto de encuentro cada tarde...con grupos de amigos ya disueltos, de los que poco y nada sé...saber que nos veríamos y casi no hablaríamos...pero llegando a la casa saber también que te llamaría o lo harías tú por teléfono, para hablar horas y horas, sobre lo mundano y lo divino... Los años colegiales nos acercaron...fuimos de los pocos sobrevivientes de los grupos que nos tocaron...ver como crecíamos juntos y se conformaban sueños, algunos en conjunto y otros dispares...pero siempre con la idea de mantener la amistad, a pesar de las adversidades que se presentaran o la lejanía involuntaria que a veces mantuvimos...y contra la creencia de todos, cultivar una hermosa amistad, libre de malas interpretaciones, al menos de nuestra parte... Luego salimos del colegio y de la tranquilidad que ello conllevaba...nos tocaba empezar a bregar por nuestra cuenta...determinar nuestros destinos, algo de lo que siempre nos hablaron pero para lo que uno difícilmente está realmente preparado...de ahí...la distancia...2070 kilómetros nos separaron. Yo en Arica, haciendo el servicio, convirtiéndome en algo tan comúnmente rechazado por ambos...cuando me fuí a despedir de tí...sentía pena...pero tú me rompiste los esquemas...el amor que me demostraste, tu llanto y aquella carta que prometí no abrir hasta que fuera en el bus hacia el norte...pero promesa que solo me duró hasta 5 minutos después de despedirme de ti y subir a la micro de vuelta a mi casa...uno de los recuerdos más imborrables que podría tener... Desde ahí nuestra historia ha estado marcada por la distancia física...volví a Santiago y tú partiste a Valparaíso a estudiar...ya no tenemos conversaciones eternas, hablamos poco pero creo que aprovechamos cada instante...nos pusimos más tiernos también...y nos extrañamos...a veces en demasía...pero nos tenemos más cerca que nunca...porqué tu apoyo, cariño y confianza es fundamental para mí...un baluarte...y nuestras luchas también son comunes... Tatiana Valeria...mi mejor amiga, compañera, confidente y nuera ideal de mi madre...jajaja...te amo con la fuerza de una amistad inquebrantable...que se refuerza día a día, encuentro a encuentro...en cada salida a tomar por ahí, juntándonos en el parque Forestal a hablar de nosotros, de nuestros planes y del futuro...de nuestras creencias políticas, de ser "compañeros" en dicho sentido...y también ser compañeros de vida, algo que quiero, tal como lo conversamos alguna vez, que dure hasta que seamos un par de viejitos que aun sueñan (o vivan, por que no) la revolución...pero tú ya hiciste una gran e indeleble revolución en mi corazón, mi niña hermosa...y probablemente nos seguiremos encontrando cada 1° de mayo marchando...que se ha convertido en la única fecha fija en la que coincidimos....porque será??...jajajaja... Un abrazo con todo el fervor revolucionario, compañera Tati....de tu amigo que te ama y admira...

Tanto tiempo...tantas cosas...

Mucho tiempo sin escribir, sin dignarme siquiera a mirar el blog...y las cosas se suceden con un ritmo vertiginoso, tan rápido que cuesta, a veces, asimilar lo que va sucediendo...pero bueno, todo sigue un curso "normal"...es decir, altamente agitada y revuelta...como la vida misma...cosas buenas y de las otras...y ciertas inquietudes o temores de que pase algo que no quiero...un cierto temblor de piso, que puede ser malinterpretado y que lleva a confusión...una escritura críptica, que revela mucho y a la vez dice nada...el juego constante de decirlo todo con el silencio más elocuente. Una vez más soy yo...lo que ciertamente no es algo tan útil, pero tampoco tan fútil...he renacido con más ahinco que nunca, con la misma fuerza y dando nuevamente la pelea...y, por supuesto, equivocándome en el camino. Lo cierto es que también en el proceso algunas personas han ido quedando atrás, lo que siempre conlleva una pena u alivio, según sea el caso...el problema es cuando las cosas requieren un tratamiento inmediato y se extienden...no entender cabalmente las causas que originan ciertas situaciones o sentimientos...la tendencia inequívoca del ser humano a complicar lo sencillo, a confundir a quién tienes al lado y dañar a los que amas...y no es maldad, no siempre al menos, solo es hacer lo que no deberías...justamente pronunciar o escribir lo que deberías callar o no ejecutar los actos que provocan el estupor del otro...o de uno mismo...hacer lo que prometiste no volver a cometer...empoderarte de los espacios y las personas que no corresponden, darlo todo, quedarte con las manos vacías y un corazón empobrecido...pero nada es tan malo... Bueno, compañeros y compañeras...ya muchos sabrán a que atenerse...y quién no lo sabe, que se cuide...o que no juzgue...el conocimiento entre personas debe ser mutuo....por ende, no hagas que te traicione la impulsividad...podrías salir para atrás...una vez más.

He vuelto...

Después de más de un mes sin escribir, he vuelto por estos lares. Podría escribir mucho, pero estoy cansado por ciertos carretes...así que solo volveré para que se vea una fecha más reciente de posteo...jajajaja...técnicas de continuidad que le llaman... De a poco las cosas se normalizaron, se ha pasado re bien y la idea es seguir en la misma senda...he encontrado cariños muy grandes, desconocidos o ignorados involuntariamente hasta estos días, de aquellos que te nutren el alma. Además, en el plano académico vamos avanzando, aunque a veces me sienta perno...jajajaja... Un saludo a todos quienes han escrito en este blog. Como ya dije hoy no hay palabras profundas ni nada, solo un peculiar regreso... Beshos...

Nada...la nada misma

Aunque se intentara explicar lo obvio, quién no quiere escuchar ni entender jamás lo hará...hay más cosas, más detalles de los que puedes aprehender...más de lo que podrás nunca manejar. Hay un cierto dejo de amenaza en todo, en cada frase, en cada palabra, en cada nuevo desafío. En las ausencias y en las presencias, en las miradas vacías de emoción y en las copas llenas de licor. En lo que conforma lo propio, lo más auténtico y falso que cualquiera de nosotros puede tener. Verborrea inútil, majadera, llena de pifias del lenguaje, mamotretos interminables y vagos, frases inconclusas, pletóricas de intencionalidad pero carentes de efectividad. Puede que ya no sean palabras las buscadas para expresar, sino que gestos...pero se corre el riesgo de la interpretación errada. Y aún así, las cosas siguen y seguirán su curso...su rumbo hacia la nada.

Rutina...solo rutina

Volver...no con la frente marchita ni mucho menos, solo con la más absoluta seguridad de que será lo mismo, más de lo mismo. Antes dicha seguridad era el refugio que anhelaba reencontrar, pero hoy en día es poco y nada lo que puede ofrecer, en comparación a lo que cualquiera de nosotros puede encontrar afuera. No es una visión negativa, es solo la reflexión frente a lo que se viene... Pero bueno, será un año complejo...lo más curioso es que dicha complejidad puede que se manifieste en el ámbito académico, algo inusual...jejejeje...por ende, la misión es no sumarle a éste hecho otro tipo de problemillas...o sea, habrá que romper una tendencia natural a complicarme la existencia...se hará lo que se pueda... Eso sí, retornarán las risas, las tallas, la misma soledad acompañada, las amistades de índole académica...la vida misma. Un verdadero opio para el ser humano, para su contundente fragilidad y sus ilimitadas necesidades... No hay mucho más...

Guardiana (o una guerrera de la luz)...

Son las 4:35 de la mañana...terminé hace poco el primer post de este remozado sitio y, sin embargo, las ganas de escribir siguen...a que o quién escribirle?...no es una pregunta importante por el momento... Dentro de todo lo sucedido, en una cosa no se equivocó quién antes llenaba la motivación de mis post...su sueño fue tal vez el mejor indicador de lo que sucedería...pues has sido tú la que se ha convertido en compañía, en amistad y cariño, en llanto y consuelo, en verdad y valor...tú nombre poco interesa, pues a nadie más que a tí le podrían importar estas escasas palabras...sabes que el infierno en la Tierra existe, lo has vivido y estás tratando de salir de él...lo sé y confío plenamente en tí, en tus capacidades para superar la adversidad y en tu infinita fuerza para sonreir, para conquistar lo imposible y erguirte con la gallardía de mujer que te caracteriza, pues no estás hecha de material ligero y endeble, sino que de la más sólida roca y de la más tierna flor... Los baños de luna han regado nuestras conversaciones y desafíos, nuestra mutua búsqueda de la tranquilidad, la firme determinación de echar pa'lante, teniendo siempre en cuenta la claridad y certeza de un alma amiga...algo que ha surgido desde el grito de urgencia que ambos hemos tenido en ciertos momentos...al parecer, la complejidad de nuestros procesos confluyeron en este encuentro y permiten tener la certeza de que al corto plazo no podrá ser borrado ni dejado de lado... Ahora tú sigues luchando hasta que la tormenta termine...pero ya has ganado de cierta forma, pues has enfrentado todo y las lágrimas derramadas solo te hacen un poquito más fuerte para el día siguiente...y uno de aquellos días sabrás que todo ha concluido para bien, que ya nada podrá derribarte y que tienes a tu lado a fieles escuderos...algo que incluso un guerrero de la luz necesita... Por mientras descansa y retoma las fuerzas para lo que viene...la oscuridad de la noche será tu manto, la amistad de aquellos que te aman te sujetarán cuando sientas que caes y espero, solo espero, sin ninguna falsa vanidad, que las pocas palabras, la torpeza del cariño y la devoción que te manifiesta quién te escribe, te hagan todo un poquito más llevadero...y, por supuesto, ahí estaré...no lo dudes, que yo no lo dudo...

Un comienzo...

Ya todo lo anteriormente escrito aquí había sido borrado...pretendí crear un espacio político, pero otros lugares son más propicios para ello, lo que significa el segundo cambio que experimenta este sitio, que al parecer cada día cambiará de orientación...lo cierto es que no hay motivación especial en esta noche para escribir...más que eso mismo. Curioso que tantas palabras y sentimientos se puedan borrar con la facilidad que otorga Internet, suprimiendo entradas como una especie de revancha absurda y minusválida en sus intenciones...no hay nada especial para contar, solo quemar el tiempo y analizar, en la medida de lo posible, la vorágine en la que me he visto envuelto y en la que me he desarrollado en estos escuálidos dos meses, donde todo ha desfilado ante mis ojos con una parsimonia indescriptible, donde no he parado de hacer y rehacer lo que muchas veces decidí abandonar...por supuesto, no esperen detalles...quienes me conocen o creen hacerlo saben que no me especializo en verbalizar mis procesos...no creo en ser un libro abierto que quién desea hojea y luego comenta...las cosas son más complejas y a la vez más sencillas de lo que uno piensa y espera. Por supuesto que sigo aquí, tan igual y distinto como siempre, con la fuerza de 10.000 huracanes y la debilidad de la madera frente al fuego...nada extraordinario ni sobrenatural. Lo cierto es que ha sido todo tan arrebatador que costará a cualquiera procesarlo...pero basta una cuota de lucha frente a toda adversidad para declararse vencedor, un gladiador que no busca la gloria ni la vida eterna, sino que la tranquilidad y la fortaleza de saber que nada ha sido dejado al azar, ni que éste azar ha sido capaz de doblegarte... Empezará la rutina nuevamente, la que curiosamente y por primera vez rechazo...hay cosas mucho mejores que hacer...pero se enfrenta como se merece...los proyectos no faltan, el ámbito de acción ha cambiado, la postura frente a todo también y eso hace que todo tenga algo de nuevo y más de lo mismo...aunque sin serlo, no del todo por lo menos... Cuanto tiempo pasará para volver a escribir?...quién sabe...como ya he señalado, las motivaciones no están claras, por ende el mismo proceso me llevará...y aunque no tenga lógica alguna lo que aquí se ha plasmado, ni menos aún algún grado de poesía o canto a la vida, lo cierto es que tal vez nadie lo lea y poco importa aquello...y si alguién lo lee, no dude de mi salud mental, pues la locura es parte integral de mi personalidad y aflora hasta en los momentos más inimaginables que pueden existir...y ahora vuela libre, sin prejuicios, sin dramas ni complicaciones...como el clásico mal comenzar que deviene en las cosas más hermosas que existen...la pregunta sería entonces: ¿qué es lo que quieres hacer?...ustedes respondan por su vida, que yo lo haré por la mía...