Esta noche...

Esta noche hace frío...un frío intenso...y sé que no es el clima, ni lo que me rodea...es parte del silencio, de la calle vacía, de la cama ausente, de las miradas de niño y las risas ancianas que ya no están...todo desordenado, todo un sin sentido, escabroso e infértil...nada más...ni nada menos... A veces me puedo declarar vencedor, en otros momentos mi alma está en bancarrota...desnfocado en cuanto a lo que se hace bien...y a aquellas personas que me hacen bien no las sé aprovechar...o las aprovecho mucho...o me aprovecho de ellas...y todos se aprovechan de quién tienen al lado...y somos todos iguales...o tan distintos que no sabemos comunicarnos...o tal vez seamos nada...o todo...y todo y nada a la vez...un abrazo que falta para el abrigo de la vida, el aullar de los perros que develan la soledad de sus humanas vidas y nuestra perruna existencia. Noche silenciosa, quebrada por los ronquidos de un hombre ebrio, que es hombre y mujer al mismo tiempo...fragilidad desnuda, así como el corazón del hombre amante, que se escuda en la oscuridad para recitar los versos más sentidos a su amada o para llorar su indiferencia...para vivir, en suma. No hay nada más que decir...pues todo se dice en tres palabras...en tu nombre...en el recuerdo de tu ser...y en la lejanía autoimpuesta...o impuesta por tu autonomía...por el daño terrible ocasionado...que se devuelve como corresponde...mil veces más fuerte...mil veces más devastador...mil veces más lejano y menos presente...mil veces yo, mil veces tú...y ya no existe un nosotros...pues la confluencia se ha quebrado, la he quebrado...la hemos quebrado...y la ahondamos...y aunque queremos gritar, las palabras quedan atoradas en la garganta, los gestos cariñosos se truncan y despiertan solo en la manía insaciable de arrancar, de mirar a los ojos y no encontrarse...ni a ti mismo ni al que está a tu lado...dejar que todo fluya, como si eso asegurara algo, la estabilidad o la felicidad...cuando no es más que el sueño acabado, la expresión de la derrota...pues no luchar es la peor derrota...y a veces no dan ganas de luchar más...pero sé es un luchador...y no queremos defraudar a la gente...tan fuerte que desterrémoslo a la lejanía, al ostracismo...pues nada necesita ni nada siente...y la gente nueva solo hace que te des cuenta lo mucho que extrañas a la antigua...rendir exámenes ante todo y todos...cuando no eres capaz de convencerte ni siquiera a ti mismo de la sonrisa que llevas en la cara... Y al final de todo...en esta noche solo hace frío...

A mi compañera...

Años ya han pasado, compañera Tati...desde aquellos primeros meses del año 1999, cuando cursábamos segundo medio en colegios municipales y, por cosas de "carteos", nos conocimos...el metro "Los Heroés" era nuestro punto de encuentro cada tarde...con grupos de amigos ya disueltos, de los que poco y nada sé...saber que nos veríamos y casi no hablaríamos...pero llegando a la casa saber también que te llamaría o lo harías tú por teléfono, para hablar horas y horas, sobre lo mundano y lo divino... Los años colegiales nos acercaron...fuimos de los pocos sobrevivientes de los grupos que nos tocaron...ver como crecíamos juntos y se conformaban sueños, algunos en conjunto y otros dispares...pero siempre con la idea de mantener la amistad, a pesar de las adversidades que se presentaran o la lejanía involuntaria que a veces mantuvimos...y contra la creencia de todos, cultivar una hermosa amistad, libre de malas interpretaciones, al menos de nuestra parte... Luego salimos del colegio y de la tranquilidad que ello conllevaba...nos tocaba empezar a bregar por nuestra cuenta...determinar nuestros destinos, algo de lo que siempre nos hablaron pero para lo que uno difícilmente está realmente preparado...de ahí...la distancia...2070 kilómetros nos separaron. Yo en Arica, haciendo el servicio, convirtiéndome en algo tan comúnmente rechazado por ambos...cuando me fuí a despedir de tí...sentía pena...pero tú me rompiste los esquemas...el amor que me demostraste, tu llanto y aquella carta que prometí no abrir hasta que fuera en el bus hacia el norte...pero promesa que solo me duró hasta 5 minutos después de despedirme de ti y subir a la micro de vuelta a mi casa...uno de los recuerdos más imborrables que podría tener... Desde ahí nuestra historia ha estado marcada por la distancia física...volví a Santiago y tú partiste a Valparaíso a estudiar...ya no tenemos conversaciones eternas, hablamos poco pero creo que aprovechamos cada instante...nos pusimos más tiernos también...y nos extrañamos...a veces en demasía...pero nos tenemos más cerca que nunca...porqué tu apoyo, cariño y confianza es fundamental para mí...un baluarte...y nuestras luchas también son comunes... Tatiana Valeria...mi mejor amiga, compañera, confidente y nuera ideal de mi madre...jajaja...te amo con la fuerza de una amistad inquebrantable...que se refuerza día a día, encuentro a encuentro...en cada salida a tomar por ahí, juntándonos en el parque Forestal a hablar de nosotros, de nuestros planes y del futuro...de nuestras creencias políticas, de ser "compañeros" en dicho sentido...y también ser compañeros de vida, algo que quiero, tal como lo conversamos alguna vez, que dure hasta que seamos un par de viejitos que aun sueñan (o vivan, por que no) la revolución...pero tú ya hiciste una gran e indeleble revolución en mi corazón, mi niña hermosa...y probablemente nos seguiremos encontrando cada 1° de mayo marchando...que se ha convertido en la única fecha fija en la que coincidimos....porque será??...jajajaja... Un abrazo con todo el fervor revolucionario, compañera Tati....de tu amigo que te ama y admira...

Tanto tiempo...tantas cosas...

Mucho tiempo sin escribir, sin dignarme siquiera a mirar el blog...y las cosas se suceden con un ritmo vertiginoso, tan rápido que cuesta, a veces, asimilar lo que va sucediendo...pero bueno, todo sigue un curso "normal"...es decir, altamente agitada y revuelta...como la vida misma...cosas buenas y de las otras...y ciertas inquietudes o temores de que pase algo que no quiero...un cierto temblor de piso, que puede ser malinterpretado y que lleva a confusión...una escritura críptica, que revela mucho y a la vez dice nada...el juego constante de decirlo todo con el silencio más elocuente. Una vez más soy yo...lo que ciertamente no es algo tan útil, pero tampoco tan fútil...he renacido con más ahinco que nunca, con la misma fuerza y dando nuevamente la pelea...y, por supuesto, equivocándome en el camino. Lo cierto es que también en el proceso algunas personas han ido quedando atrás, lo que siempre conlleva una pena u alivio, según sea el caso...el problema es cuando las cosas requieren un tratamiento inmediato y se extienden...no entender cabalmente las causas que originan ciertas situaciones o sentimientos...la tendencia inequívoca del ser humano a complicar lo sencillo, a confundir a quién tienes al lado y dañar a los que amas...y no es maldad, no siempre al menos, solo es hacer lo que no deberías...justamente pronunciar o escribir lo que deberías callar o no ejecutar los actos que provocan el estupor del otro...o de uno mismo...hacer lo que prometiste no volver a cometer...empoderarte de los espacios y las personas que no corresponden, darlo todo, quedarte con las manos vacías y un corazón empobrecido...pero nada es tan malo... Bueno, compañeros y compañeras...ya muchos sabrán a que atenerse...y quién no lo sabe, que se cuide...o que no juzgue...el conocimiento entre personas debe ser mutuo....por ende, no hagas que te traicione la impulsividad...podrías salir para atrás...una vez más.